家庭如何塑造個人

每個人的成長就是一種劇本模式。由於劇本的塑造，才有今天的你。很多人希望將來自己結婚後生活層次要和自己的父母不同，可是後來發現卻和父母十分相像，這就是所謂的「基本模式」，佛洛依德它為「敵意性的模仿」。

　　「敵意性的模仿」意謂你很討厭這種行為，卻在不知不覺之間模仿到這種行為。例如，當媳婦在數說婆婆如何如何時，經由她不斷重覆、誇張及強化婆婆的舉止言語，她其實就在模仿婆婆的行為，這就是「敵意性的模仿」。

　　如果我們想跳出這種模式的陷阱，就要避免這種批判式的行為。我們必須認知：在我們刻意強化、誇張之時，不知不覺之間就會模仿對方而成為自身的習慣。美國教育專家沙提爾說：「人都是用最熟悉和習慣的方式來反應。」一般人在小時候說他不願意和自己的父母一樣，長大後卻發現自己和父母十分相像，這就是他用最熟悉和習慣的方式來反應。

　　經常，祖父罵孫子的話語和父親罵小孩的話語一樣，因為這是他們的劇本。這種劇本會一直延續下去。也就是說，行為會掉入最熟悉的反應模式之中，我們稱之為「延續劇本」。很不幸的是大多數人掉入這種既定模式中，所承襲到的經常是負面行為方式。

　　當我們捫心自問：從母親學到什麼？從父親學到什麼？很多人或許會說，沒有從父母親身上學到什麼。在他生長經驗中，父親霸道、專制、母親小氣、嘮叨，他不肖從他們身上學到什麼。但是；當他咬牙切齒數說父母親當年種種，他所表現的忿怒、憎恨，不就和父母當初所表現的行為方式一樣？因為，這是他最熟悉、習慣的行為反應。

　　如果你要走出這種既定的家庭劇本，就要換從另外一個角度來審視同樣的問題，這才是成熟的成人所表現的行為。因為，「成熟」的人就是一個轉換著，他懂得從一個角度換到另一個角度。

　　父母親有他們既定的生活模式，成熟的人知道換從另一個角度來看他與父母間的關係，因此，尚我們再自問同樣問題時，讓我們懷著感激的心來回答：是的，父親的專制、霸道卻讓我學到彈性和溫暖；母親的嘮叨、嚕嗦則讓我學到智慧與體貼。當我們能夠這樣回答時，我們就是一個行為的轉換著，也才能跳出既定的劇本模式。

行為劇本

　　每個家庭都有自己的行為模式，這就是他們的「行為劇本」。看看同一個家庭中的人是否有許多類似的行為？他們在相互模仿中，可能在動作、舉止、談話、表情上都有十分相似之處，甚至連煮出來的菜色口味也一模一樣。

人際劇本

　　「人際劇本」就是人與人之間互動的關係模式。在這個模式之下，你和某一種人很容易產生互動關係，但和另一種人則很難產生互動關係。

　　例如：有一個人經常和父母吵架，步入社會之後可能也會經常與上司發生衝突。反之，他在家庭中與誰相處特別融洽，他在步入社會之後，也會與相同類型的人容易相處。

　　人的基本社會是家庭，家庭裡的互動關係形成他的人際劇本。因此，每個人在家庭裡的人際模式會延伸至他的社會生活。他在家庭中與某一個人相處的模式，也會在社會上找到類似的對象重覆他既定的人際模式。據研究發現：一個每周見面一個小時的團體，在經過六至八小時的相處之後，就會將個人在家庭中的互動關係版本帶到團體來。

　　例如：一個女孩在家中習慣與父親用某種語氣說話，她可能也會以同樣的口吻與上司交談。由此可見：家庭對一個人在社會上的人際互動有著密切的關係。

　　此外，人際關係有其病態共生的關係。例如：一個經常在家挨罵的人，他在社會上經常也扮演「待罪羔羊」的角色，常會受到其他人的批評與奚落。除非他能轉換人格，跳出既定的模式，否則他這個角色會繼續下去。

　　當我們了解人際模式之形成與影響後，就比較能處理人性的弱點。我們再回想父母的行為與性格，就較能懷抱著感恩的心去諒解他們的處境，因為他們的個性也是從家庭劇本沿襲下來，而他們卻沒有我們今日所擁有的機會與知識來面對自己、改造自己。

性格劇本

　　首先，讓我們想想：我們的父母有那三種正向性格？那三種負向性格？這裡所謂「正向性格」，指的是慷慨、溫暖、愛心與和平。「負向性格」對女性而言，可能有嘮叨、情緒化、小心眼等傾向；對男性而言則經常有跋扈、專制、自大等特質。

　　當我們說出父母的負向特質時，經常發現自己也具有這些特質，或許有些人會否認，可是，儘管我們平常表現很溫柔、委婉，在決定性的時刻，負向特質就會表露出來。

　　譬如：找不到東西時，就會發脾氣罵人，這些性格表現可能和父親一模一樣；還有，面對孩子成績不好時，我們是不是重覆囉嗦？這種行為表現，不就是當年母親唸我們時的翻版？

　　有一位父親很憎惡他的大兒子，卻寵愛他的小兒子，因為大兒子的個性和他相似。正如佛洛依德所說：人最討厭的就是自己的影子。因此，這位父親所憎惡的竟然是自己的影子。

　　當我們批評別人的時候，有沒有想到我們所批評的人可能就是自己的影子？因為我們所憎惡的人經常就具有我們所擁有卻不想正視的負向性格。

　　一個人和父母的關係愈是正向的關係，他就比較能走出父母的負向性格，承襲父母的正向性格；反之，一個人和父母的關係是衝突和破壞，則愈可能承襲父母的負向性格。

　　此外，我們可以用兩種性格表現來說明「正向性格」與「負向性格」。

　　第一種是「口腔性格」：喜歡動嘴巴的人，就是口腔性格的人，他不說話會很痛苦。依照佛洛依德理論，具這種人格傾向的人可能是在小時候吸不夠母乳的潛在不滿足表現，而講話能滿足他潛在中吮吸母乳的渴望與需求。因此喜好辯論、說話或評論他人的人，就是具有口腔性格的人。

　　老師、演講者、推銷員都是口腔性格的人，然而，這是口腔需求的正面表現，呈現健康的表達，反之，嘮叨不停沒有建設性的批評，則是口腔性格負面的表現，是病態的表達方式。

　　許多女人具有口腔性格的傾向。大致而言，口腔性格的人通常是沒有發揮自我潛能的人，她衹能用嘴巴來表現她的欲望與需求。自古以來，我們中國人將「女子無才便是德」的行為模式加諸女人身上，女人在無法發揮自我潛能與表達心中需求時，就呈現嘮叨、歇斯底里及神經質等特徵。具有這些特徵的人常有憂鬱的傾向，而產生較高自殺率。依據馬偕醫院統計資料顯示：台灣每個月女性自殺案件為男性的三倍。

　　第二種是「肛門性格」：肛門性格的人具有把糞便緊夾不放的潛在個性，性格通常固執、主觀、自大、自私、跋扈及沒有彈性。此外，他有囤積的習性，很會記帳，將別人的行為牢記在心，不時翻出舊帳。他還有暴怒的個性，經常在不該發脾氣時亂發脾氣。這些都是肛門性格的負向表現，是病態的表達。

　　喜歡收集古董、郵票的人也是具有肛門個性的人，然而，這是肛門性格的昇華，是正向的表現，健康的表達。肛門性格的人還具有結構性的傾向，要求別人按照自己的牌理出牌，講求井然有序、條理分明與絕對的紀律。

　　遇到一個有結構性格的人，我們必須符合他的要求，否則可能情況會不太妙。如困你的老板是一個具有肛門性格的人，他所交代的工作，你最好盡快完成，才能獲取他的安心與信任。當他要求你在星期六之前完成一份報表，你最好在下星期一他上班之前就把完成的報表擺在他的辦公桌上，讓他一到辦公室就能看到，他才能安心，因為你的表現正進入他心中所設下的框格之中。

思考劇本

　　兒女的思考方式經常會和父母的思考方式一致，這就是家庭的「思考劇本」。偶而家中也會出現一個「異類」，雖然他的行為獨特，卻仍然落入同樣的劇本模式。等他成年之後，有了自己的家庭，他已無須故意做出不一樣的行為來離開原有的劇本，他就會跳入原來的思考劇本模式來管理自己的家庭。

生活劇本

　　每個家庭都會呈現各種不同的風貌，有的家庭散漫，有的家庭積極、有紀律，有的家庭很整潔……這就是每個家庭不同的生活劇本。

　　人的個性很容易掉入生活劇本之中，因為我們經常是以最熟悉、習慣的方式反應，跳不出原有的劇本模式。

　　要跳出這種既定的模式陷阱，我們就必須重寫劇本。讓我們丟棄壞劇本，重寫好劇本，這才是成熟的生活態度。

自尊的提昇與自卑的強化

　　一個健康的家庭有助於提升個人的自尊；一個病態的家庭則會強化個人的自卑。

　　世界級的心理專家阿德勒說：「人一出生下來就要面對兩個巨無霸，也就是他的父母親。父母親無論身材、智慧、知識都高出孩甚多，因此，當父母親站著指責孩子時，他們讓孩子看到自己的一無是處。」所以，阿德勒認為人一出生就面對自卑。人一生下來就覺得自己比別人不如，肇因於父母親引發他自卑感的強化。

　　阿德勒認為成熟的人，是有高度自尊的人，而高度自尊通常來自於一個和諧的家庭生活。

　　父母親應能肯定孩子的能力、啟發孩子的潛能，以鼓勵代替責罵，讓孩子有機會在錯誤中模索、反省，這種教育過程是提升自尊的過程。反之，如果父母只是一味指責、要求，這種教育過程是強化自卑的過程。

　　因此，現代教育專家說：家庭是潛能發展中心。家庭就是發揮每個人更高潛在能力的地方，這不僅是相互間幫忙發展潛在能力，更要達到整個家庭共同潛能的成長，即家庭要有「個別成長區」。

「個別成長區」與「共同成長區」

　　鼓勵個人發展潛能，提昇能力，是「個別成長區」；家人一起分享成長，是「共同成長區」。只有個別成長與共同成長都受到相當重視時，一個人才有完整的成長。

　　許多男人只專注事業的成長，卻忽略個人的成長；許多女人常專注於家庭成長，卻少了個人成長。只注重事業成長的男人常有短命的傾向；只在意家庭成長的女性，個性會變得歇斯底里。

　　專家研究發現：無法發揮自我潛在能力的人大都帶有憂鬱症。環顧四周，我們可以看到許多企業人、上班族、及現代婦女患有憂鬱症，他們只有拼命工作，或拼命吃喝，或變得嘮叨不停，才能抒發心中無法宣洩的欲望。

　　成長可以提昇家中每一分子的自尊，並經由自尊的提高，開發每個人的能力。每個人更有能力，自信心就相對提高。台灣大多數家庭對兒女能力的肯定，經常建立在學校分數的高低。成績好的孩子受到肯定；成績不好的孩子就被否定。

　　我們要強調個別能力的開發應是多面性的，讓每個人的潛能得到充分發揮，而不是以成績高低為單一標準。

　　父母親一味指責兒女成績差、不用功，可是許多父母本身卻整晚時間泡在電視機前，很少再碰書本。這是父母親成長的停滯，沒有再進一步提昇自尊和開發能力。他們無法成為孩子學習的典範，也阻礙親子間良好互動的關係。

　　史懷哲醫生從小生長在一個充滿文學、神學、哲學、藝術與科學薰陶的家庭，他在上大學的時候就許下一個宏願：他要在三十歲之前下功夫研究人類科學、藝術，三十歲之後，他要貢獻一己之力、服務人群。因此，他的成功並不是偶然。他是在父母的尊重與注重各種能力開發的環境下成長，養成他高度的自尊與偉大志向。如果我們一味要求孩子達成某一水準，這是強迫他達成父母的理想，並不是開發他的潛在能力。「要求」含有責罵的意味，無法提昇孩子的自尊；而「鼓勵」是成長中的激勵，能提昇自尊，因此，我們在面對兒女時，必須謹慎我們的言語用辭及表達方式，用愛來提昇對方的自尊。相信孩子是在一步一步成長，相信孩子有他特殊的能力，相信孩子有解決問題的能力，相信孩子，給他有錯誤的空間成長。重視孩子存在的特殊性，包括他的外表、性格與能力。瞭解孩子的個別差異性，協助他們從中開發能力。

正向的愛與負向的傷害

　　當我們從本身的成長經驗得到較少的鼓勵與較多的指責時，我們也會以相同的態度來面對我們的孩子。然而，我們必須考慮到這種行為言辭對孩子可能造成的傷害。如果我們用冷漠來拒絕孩子時，我們對他造成傷害有一百分。如果我們指責孩子不用功唸書，並用手打了他耳光，這是傷害他二百分。如果我們連續地辱罵孩子、毆打孩子，這是傷害他一千分。

　　我們以肢體動作表達溫暖關切，這是正向的愛一百分。我們和孩子一起快樂地遊戲，這是正向的愛一百分。當我們向孩子說：「我愛你」，這時孩子得到正向的愛一千分。

　　因此，當我們傷害孩子一千分時，我們日後要用多少愛才能禰補？這個傷痕會造成他一生難以抹滅的回憶，即使刻意瀰補也很難挽回。

重建自尊與提昇自尊

　　如果我們在成長經驗中自尊己受傷害，要如何重建我們該有的自尊？

　　或許父母教育並沒有提昇我們的自尊，但是我們可以透過能力的開發來提昇自尊。只要自己願意改變，就能改造自己，因為能力的開發是個人努力可以完成的。

　　但要怎樣來幫助我們的下一代提昇自尊呢？

　　首先，我們要重視每個個體存在的特殊性，瞭解個別差異。並且要懂應用各種技巧，激勵孩子的能力。以下是幾個建議方法：

三明治式：
「三明治式」方案採用三個步驟：第一，先用稱讚的口吻，譬如：「弟弟最近很努力，」第二，委婉說出行為調整的建議：「但是，我多麼盼望你跟姐姐的關係能夠處理好。」第三，最後加上鼓勵的話語：「讓我們一起來努力！」

三明治式是提昇對方自尊的良方，用「稱讚」、「調整」與「鼓勵」三個步驟達到溝通與解決問題的目的，又稱為「三明治式批評」。

參與式：
「參與式」談話是和孩子建立正向的溝通，邀請孩子參與本身行為的調整，幫助他建立責任心。

參與式談話是要雙方坐下來談，免得站立者對坐下來的人造成一種脅迫的感覺，或者身材高大的人讓較矮的一方掉入自卑的陷阱。

　　坐著談時，我們讓自己的右腳膝蓋碰到對方左腳膝蓋，用我們的右手搭在對方左手上，凝視對方，用溫暖關受的眼神看著對方。這時候兩人間有了親密關係，雙方的感覺不再僵硬、緊張。然後，以溫柔的口吻說出：「兒子，成績考這樣，你想該怎麼辦才好？」

　　由於雙方在肢體、語言及眼神傳達中有了親密接觸，正面性的溝通就能夠展開。弟弟開始說出心中的想法，問題終於有了建設性的討論與具體化的決定。

導弔式：
　　 有人或許會想：我己經成長，我又該如何改造自己？

　　我們父母親一代並沒有今日的現代知識，他們承襲到許多錯誤的方式來教養孩可是我們必須諒解他們，因為他們己經盡其所能地教導我們。正如沙提爾所說：「他們用他們最好的方法來教養你。」

　　成熟是沒有極限的，改造是永遠不會太晚的。因此，只要能虛心學習，我們就能一步步地邁向成熟之路。同理，當我們看到以前自己的行為己經深深刺傷孩子的心時，我們仍然可以調整自己的行為模式，重新出發。只要我們願意瀰補，孩子會看到我們的變化，而有了新的激勵。

　　父母的行為調整是引導孩子走向正向性格最好的典範。正如聖經所言：「一人得救，全家得救」，我們的努力不僅改造了自己，也能幫助家中每一份子從過往的失敗經驗中跳出來，邁向積極、正向的道路。

　　因此，我們要愛自己的家人，幫助他們成長，我們先要愛自己、調整自己。當我們要求孩子種種時，讓我們先從自己做起。要孩子認真向學，何不自己開始打開書本？要孩子學鋼琴，何不自己學習？沙提爾說：「世界上惟有一個真理，就是你只能改變自己，不能改變別人。」

親密關係與人性互動

　　家庭是發展潛在能力的地方、是成長的地方、是人性互動的地方，也是存在伴侶與親密關係的地方。

　　親密關係能力的養成是在家庭中學習而得。當父母用鼓勵、稱讚、參與及引導等方式對待孩子時，孩子感受到充分的愛與關心，相互之間能從話語、肢體動作及擁抱中有了親密關係的分享與心靈的溝通。反之，父母只是站在強勢一方，一味指責、要求，他們就無法和孩子之間建立人性互動與真正的親密關係。

　　史懷哲抱持著鼓勵、尊重的態度面對非洲土人，他們之間才能達到心靈溝通，而有了人性的互動。電影「與狼共舞」中，男主角並沒有以優勢文化的觀點看待印地安人，他才能參與印地安社會活動，成為當中一員，甚至他關放的胸襟也能與野狼建立起某種默契。

　　然而，許多父母仍停留在劇本模式，無法在家庭中建立親密關係。甚至也有許多夫婦仍不懂得如何建立彼此間的親密關係。讓我們每天做五分鐘家庭作業：夫婦雙方面對面坐下來，相互間膝蓋接觸、手拉著手、眼睛凝視對方，彼此交談。試試看，一星期下來會有什麼效果？為什麼我們要花費時間在爭執、衝突上面？何不每天利用五分鐘時間練習親密關係的作業？

　　今天的社會，拼命賺錢的人很多，認真家事的母親也很多，可是快樂的父母卻很少。當我們在扮演社會化的角色時，就少了親密關係中不可缺乏的「快樂兒童」的性格。我們經常將社會化角色帶回我們的家，將工作上的怒氣、抱怨移轉到最親密的人身上。社會化角色阻礙我們與家人親處的能力。

　　要讓我們的親人快樂，我們必須先使自己快樂起來。「快樂兒童」的性格帶給我們單純的心與親密的能力，讓我們願意與家人分享、溝通。有了快樂的父母，家中氣氛也必然充滿和諧與歡笑。〈陳顯明主講／宋玲蘭整理〉